T'as d'beaux œufs tu sais ?

Un caméléon parle de son ex petite amie en disant :

- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

l'une s'arrête et dit :
- Attends, j'ai un point de côté !

Une Maman moustique prévient ses petits :

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, Maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Afficher ses toiles au musée du Louvre !

Quelle est l'animal préféré de l'aveugle ?

La canne

Un raccourci !

C'est un hibou et un taureau qui se parlent.

Le taureau dit :
- Moi ma femme elle est vache !
Et le hibou répond :
Oh, moi elle est chouette !

La vache-kiwi !

Quel est l'animal le plus bizarre ?

C'est le loup-phoque !

- Attend je vais voir si l'eau est bonne, dit la girafe.
Plus tard, la girafe dit :
- Tu peux y aller j'ai pied !

Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe avec un torticolis ?

Un mille-pattes avec des ampoules.

- Pour ne pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Quelles sont les 3 lettres qui empèchent les oiseaux de voler ?

Les lettres L, K, C.

On ne l'appelle pas, on va le chercher.

Pourquoi le ciel est haut ?

Pour pas que les oiseaux se cognent la tête !!!

- Pourquoi tu pleures ?
- Je ne sais pas qui je suis !
- Tu es un canard !
- Et toi t'es quoi ?
- Réfléchis !!
- Grande gueule, queue agitée, t'es italien !

Un non-voyant attend à un feu tricolore.

Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au vert, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul !

Car ils se trompent !

Quelle est la différence entre une voiture de gendarmerie et un slip ?

Dans le slip il n'y a qu'un trou du cul !

T'en pousse un

Deux amis discutent :

- Tu prends une grenouille...
- Ouais...
- Tu l'embrasses?
- Ouais..
- Elle se transforme en princesse !
- Ouais...
- Tu lui arraches les cuisses et t'en as vachement plus à bouffer !

Parce que les rats tatouillent !

Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :

Vous n'avez rien contre les points noirs ?

- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue !

- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?

Une maman escargot dit à son enfant :

- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

Si tu n'es pas sage, tu seras privé de désert !

Quel est l'animal qui travaille le plus ?

Le dromadaire parce que sa bosse !

Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?

A cause de la pancarte "la ferme".

Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte !

Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?

Une taupe en mobylette !

L'un d'eux se retourne et dit : "coin-coin" et l'autre répond : "C'est exactement ce que j'allais dire !"

Une vache et un citron décident d'aller voler une banque.

Le citron dit : "Plus un zeste" et la vache dit : "on bouze plus !"

Une abeille qui vole à reculons.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé.

- Naturellement, lui répond le barman.
- Une Heineken et un français s'il vous plait.

Un homme entre dans une animalerie et demande :

"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet."

Un cat-cat !

C'est quoi un canif ?

C'est un petit fien !

De la place.

Comment faire aboyer un chat ?

En l'aspergeant d'essence puis en mettant le feu : WOUF !

En le gelant puis en le faisant passer sous une scie électrique : Miiiaaaaaoouuu !

Qu'est-ce qui a trois bosses ?

Un chameau qui s'est cogné.

Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse.

Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ?

Avoir la chiasse pendant son sommeil.

Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ?

- Non.
- Tant mieux !

Il Lacoste !

On ouvre la porte du réfrigérateur, on y met l'éléphant, on ferme la porte du réfrigérateur.

Et savez-vous comment on met une girafe dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte du réfrigérateur, on en sort l'éléphant, on met la girafe, et on ferme la porte du réfrigérateur.

Y-avait t'il tous les animaux de la savane à la naissance de Sumba ?
Non, la girafe est dans le réfrigérateur.

Comment on fait pour traverser le lac aux crocodiles ?
A la nage, les crocodiles sont à la naissance de Sumba.

Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, car sa femme est chouette.

Le taureau, car sa femme est vache.

Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?

Un Canari (Mais un GROS !)

Le zébu, car quand zébu z'ai plus soif !

Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues.

Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !"

- Simple : on lui fait un n?ud au bout de la queue.

C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :

- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

" 998, 999, 1000... 1001 ! Oh, c'est un garçon !"

Un fermier demande à son voisin :

- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le
coup !
L'autre répond :
- Le mien aussi !

Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.

L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !

Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.

Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".

sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !

Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension.

Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !

Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir !

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Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants

A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
Mais parce que c'est vrai, mon minet !

Comment fait-on aboyer un chat ?

On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !

Etre félins pour l'autre !

Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, car sa femme est chouette.