Au Super Marché !

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe

- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !

Quelle est la différence entre une grue et toi ?

La grue porte des caisses et toi tu en lâches !

L'ananas !

Deux œufs se rencontrent :

- T'as l'air brouillé....,
- Je suis crevé, totalement à plat !

Un feu dentifrice !

Pourquoi le foot c'est rigolo ?

Parce-que Thierry en rit !

Manger des avocats.

Quel est le comble pour un avion ?

D'avoir un anti-vol.

L'étoile d'araignée !

Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?

La nuit !

Pan Pan !

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

"Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
- Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !"

Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?

Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.

Un os-parleur !

M et Mme Palairsolidecesdeuxtours ont un fils ?

Oussama

- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Charlotte, j'espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ?

Oh oui, maman ! Lui, il l'a pour monter, et moi pour descendre !

Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

Toto demande à son père :

- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Je dors !

Nicolas demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"

Une jeune femme demande à une autre :

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes

- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.

J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.

Le coiffeur dit à son client :

- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !

Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

La maîtresse demande à Nicolas :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.

- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"

Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.

Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?

- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.

Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?

- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.