Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu !

Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?

Un hyperactif.

On sort ses mains de ses poches !

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

EDF (Enfant De Fainéants).

En ouvrant un oeil.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?

- Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.

Tout le monde a les yeux fixés dessus.

Où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.

Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ?

Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.

- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.

"Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"

- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !

Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.

En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !

- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :

- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.

C'est une journée d'action.

C'est une histoire qui compte beaucoup !

L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
C'est le meilleur et de loin. Mais il continue, laissons le faire : Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque.

Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.

Parce que c'est en descente...

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire,

elle croit que je travaille !

Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?

- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !