40 pour cent des accidents dont provoqués par l'alcool, ce qui veut dire que 60 pour cent des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire le jour même !

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.

Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas, alors tu ne sauras jamais !

Mieux vaut être belle et rebelle, que moche et remoche !

Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !

Aller en boîte avec ta copine, c'est comme aller à la boulangerie avec une baguette de pain !

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

De tout ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ? ou bien que vous êtes le patron.

L'éternité c'est long, surtout vers la fin - Franz Kafka

La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs !

L'alcool ne résoud pas les problèmes... ceci dit, l'eau et le lait non plus.

Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres.

L'école c'est comme l'alcool, à un moment sa saoule !

Si le travail c'est la santé, alors vive la maladie !

Proverbe breton :

Tant que l'horizon n'est pas net, reste à la buvette !

Si un jour l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe.

Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Boire ou conduire, il faut choisir. J'ai pas le permis, j'ai pas le choix.

Dans la vie j'ai deux choses : toi et un bateau. Un bateau pour larguer les amarres et toi pour te larguer quand j'en ai marre !

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !

Il est interdit de courir sous peine de poursuite !

"I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.

Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Moi, je ne me pose jamais de questions. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?

Un trou noir, c'est troublant...

Ancien proverbe chinois : Qui pisse à contrevent se rince les dents.

Le café c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve.

Le sac à main des femmes est une véritable boîte à outils, comme en trimbalent les plombiers. Et, toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses que de face !

Quand tu auras compris qu'il n'y a rien à comprendre, tu auras tout compris.

Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit, il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.

Je ne dis pas le contraire de ce que je pense, au contraire.

Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, ils sèchent !

Si jamais tu vois un dinosaure, lâche la drogue. Si tu ne prends pas de drogue, cours !

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... ou peut-être pas.

La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Si A=B, et que B=C, alors C=A. Donc, si les bananes sont jaunes et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ?

Proverbe chinois : Si tu te cogne la tête contre une carafe et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la carafe qui est vide !

Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table.

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

Y entrer avec une grosse fortune !

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

La culture, c'est comme un parachute : si on en a pas, on s'écrase.

La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Tout n'explique pas tout, et inversement...

La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Qui rie le dernier pense le moins vite.

Si tu vois un schtroumpf vert, c'est sûrement qu'il a la jaunisse !

Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade !

Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux faire demain ?

Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Les années qui suivent le mariage se font ainsi : la première année, la femme parle et l'homme écoute. La deuxième année, l'homme parle et la femme écoute. La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent !

Faudrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain !

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

Proverbe chinois : Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue.

Caleçon qui gratte, Morpions qui squattent.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !